Fala galera como naum tinha nd melhor pra colocar ai no meu blog resolvi colocar minha fotu. hehheheheheabraços!!!Quando eu tiver criatividade coloco algo melhor.
Fala galera, foi mal por naum atualizar esse meu humilde blog, é q to sem tempo ( na verdade é to sem imaginaçaum e saco pra postar) ai finalmente achei algu legal, pelo menos eu achu pra postar pra vcs, espero q gostem.
Abraços!!!
Po foi mal galera por naum ter atualizadu o meu blog é q meu pc tava cum probemas + agora la vai uma paradinha q eu vi e me amarrei, pra aqueles q naum saem diferenciar os tipos d Rock.
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
TRUE METAL:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Só pra contrariar essa postagem q vou colocar hj naum foi enviada pela minha querida Marília.
Lá vai um reflexaum mo legal.
"Deus é amor,
O amor é cego,
Steve Wonder é cego,
Logo,
Steve Wonder é Deus.
E eu? Quem sou?
Eu sou ninguém,
Ninguém é perfeito,
Logo,
Eu sou perfeito,
Mas só Deus é perfeito,
Então... eu sou Deus,
Mas... Deus é Steve Wonder,
Então, eu sou Steve Wonder.
QUE DROGA...!
To CEGO!!!"
POSTAGEM POSTADA PELO POSTADOR DE POSTAGENS BOLINHO DE QUEIJO
Qualquer semelhança é mera coincidência... :)
MANUAL DO BEBUM
I – Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns. Eu já fiz a minha parte...
Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar! Aí, já era tarde demais..."
Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".
O filho pergunta ao pai : "Papai, quanto custa pra casar ?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando".
O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho".
Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu quem fiz o meu marido milionário". " "E o que seu marido era antes?", pergunta a amiga. A mulher responde: "Bilionário".
Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher - então....tudo se acabou". "O que aconteceu ?" perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu!!".
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher : "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" ! Marta responde: "Você acha que eu levo roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você é que vai embora".
Não falo com a minha esposa há mais de um ano: não gosto de interrompê-la...
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui" A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Um homem disse que seu cartão de credito foi roubado mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo". O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda esta viva"
Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.
Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segunda e quartas".
Piada de Paulista: Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? Homens solteiros e Mulheres casadas...
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram? Um jaguar na garagem, Um viado no cabelereiro, Uma perua para fofocar, Um leão na cama e Um jumento para pagar as contas...
Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão.
O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.
- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.
O sujeito pergunta:
- E se puxar os dois laços?
- Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.
Essa aí é uma piadinha q achei, fazer u q naum tinha nd pra postar. 
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar Para o alemão: - O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? - A beleza. - Certo. Pode entrar. Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar. Para o inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!
...Contiuação
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que nào é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete: Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
MULHER É BOM PRA CARALHO
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"
2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
4) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile- se!!!
5) "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
6) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"
7) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
8) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
9) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Tá fazendo oque em casa?Por acaso está doente?Ver tv é deprimenteNão tem nada mais sem graça Bom de noite é ir pra ruaMesmo quando está chovendoEu que nunca me arrependoTá errado, eu vou fazendo... Vai saber o que é normal...Só o que posso lhe dizer:Bom é quando faz mal 20 caixas de cerveja,Um barril de puro WhiskyKilos de carne VermelhoFique longe não se arrisque Não importa onde estejaÉ sempre onde tem mais barulhoMaior cheiro de bagulhoDiz se eu me orgulho... Vai saber o que é normal....Só o que eu posso lhe dizer:Bom é quando faz mal Consequencia qualquer coisa trazQuando é bom nunca é demaisE se faz bem ou mal tanto faztanto faz Tá fazendo oque em casa?Por acaso está doente?Ver tv é deprimenteNão tem nada mais sem graça Bom de noite é ir pra ruaMesmo quando está chovendoEu que nunca me arrependoTá errado, eu vou fazendo... Vai saber o que é normal...Só o que posso lhe dizer:Bom é quando faz mal Consequencia qualquer coisa trazQuando é bom nunca é demaisE se faz bem ou mal tanto faztanto faz, tanto faz, tanto faz...
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(calma aí que eu tô imaginando)
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC)
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu disconcordo)
"Os homens brasileiros estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa"
(esse outra coisa é o que assusta)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(concordo: não se mate. MORRA!)
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(estas sim, podem ser derrubadas porque são descartáveis)
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."
(ou SÊJI: o pranêta)
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
"Já esta muito de dificil de achar os pandas na Amazônia"
(Isso! Os ursos, coalas, girafas, leões e elefantes também sumiram de lá)
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(primeiro, vamos ensinar sua mãe a fazer filho)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil".
(Vamos trocar o fumacê pelas moto serras)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas)
"... eles matam não somente os animais mas também os matam as aves peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixiados. "
(Trouxe o coração e esqueceu o cérebro)
"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque os m são antes de p e b, não é mesmo?)
"No paz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem !)
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. "
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(chega de animais deprimidos)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá. "
(Caminha iria adorar isso)
